Boriz Izaguirre - Hijo de puta
Te lo mereces, por tus recientes declaraciones, que no vale la pena repetir. Te has ganado la pegatina de hijoputa.
Super Mario Bros en Real
Video de una actuacion en un instituto en el que se intenta simular el videojuego del fontanero. Muy bueno!
Opa yo voy a hacer un corral - 4 versiones nuevas
Impresionante!! No os perdais las versiones que hizo el Koala en el programa de Mtv... y todo improvisado!! Que tiemblen los héroes de la música.
Nirvana, Reggae, Metallica, Blues... pffff
Amo a Laura - Version 2 - Me peto a Laura
Gracias a Pablo por el descubrimiento. Tenemos el videoclip musical de "Peto a Laura", toda una sobrada de efectos especiales y banda sonora de John Williams.
Monólogo Canto del Loco
Jose Luis el hombre Leroy Merlin contando una batallita sobre un compañero en Llanes. Este video me lo he encontrao por ahí y de lo que me he reido he tenido que ponerlo en llanesmania. Por cierto, no se me ocurre de que esten hablando de otro sitio que no sea la rampa del sablín.. ¿alguna idea?
Accidentes de trafico en un tunel
Accidentes de trafico en el tunel del negrón.
El peor video musical de la historia.
Cuando te entren ganas de suicidarte, pon este video.
Esto que es?????
Yo esto no se lo que es pero me descojonoooooo jajjaja
La evolucion del baile - from the 60's to the 2000's
Un cómmico baila clips de musica desde los años 60 hasta los 2000. Bueniiiiisimo video, para partirse de risa.
La historia de la humanidad en 6 minutos
Impresionante videomontaje hecho con trozos de peliculas que nos muestra la historia de la humanidad en 6 minutos.
LONG VERSION OF CREPUSCULE. THE BEGINNING AND THE END...
La lucha del universo - Episodio 5 - Neo contra Robocop
Una serie de impresionantes videos nos demuestran quien ganaría en el caso de enfrentar persnajes fantásticos entre ellos. En esta Ocasión, Neo se enfrenta a Robocop. Como artista invitado tenemos a Yoda.
Videoclip grupo Lordi, Hard Rock Aleluyah, Finlandia en Eurovision
Disfrazadores de conductores de la grúa municipal, el grupo Lordi, de heavy metal, representó a Finlandia en el Festival de Eurovision 2006 de Grecia. Aqui teneis el video para que veais las pintas. La cancion: Hard Rock Aleluyah!
Todos menos tú - Joaquín Sabina
Todos menos tú
Nietos de toreros disfrazados de ciclistas.
ediles socialistas, putones verbeneros.
peluqueros de esos que se llaman estilistas.
musculitos, posturitas, cronistas carroñeros,
divorciadas calentonas con pelo a lo madonna,
trotamundos fantasmas, soplones de la pasma
pintorcillos vanguardistas, genios del diseño
camellos que te pasan papelinas contra el sueño
marcadores de paquete en la cola del retrete
escritores que no escriben, vividores que no viven,
jet de pacotilla, directores que no ruedan,
mas chorizos que en revilla con corbatas de seda,
muera la locura, viva el trapicheo,
tontopollas sin cura, estrategas del magreo.
petardeo de terraza, pasarela, escaparate,
archy, joy, stella, ¿como vais de chocolate?
tiburones de la noche con telefono en el coche y con fax.
caballeros en oferta, señoritas que se quieren casar.
caraduras, obsesos, gualtrapas, lameculos.
azafatas de congreso del brazo de sus chulos.
superman en camiseta, y en la pista dando brincos
la coleccion de tetas que hacen bulto en telecinco.
mulatonas caribeñas que ponen a la peña de pie
blancanieves en trippie, amor descafeinado.
cenicienta violando al principe encantado.
cicerones de la ruta del mal. mercachifles del vacio total.
especialistas en nada, inventores del tbo
julietas demacradas que no encuentran a romeo.
estaban todos menos tu
todos menos tu
y yo marcando el 369 22 30
como un idiota para oirte repetir
en el contestador que te has largado de madrid.
y una tribu de repatriados de ibiza,
que dejaron de ser hippies, pero no de ser palizas,
filosofos con caspa, venus oxidadas,
apostoles del sida, lengua envenenada,
motoristas hitlerianos con guantes en la mano.
guitarristas de loquillo, kubalas de banquillo.
doctores en chorradas, triunfadores con mosca,
yuppies que esta temporada no se comen una rosca.
equilibristas del tedio, un gorila armando gresca en el bar.
vampiros al asedio de sangre fresca para chupar.
paparazzis, reinonas, skins, perdonavidas.
y un notario de pamplona que viene a la movida,
muertos que no se suicidan, niñatos, viejos verdes.
y un cuñado de una querida del marques de villaverde.
pinchadiscos que te dejan k.o.
con la cosa del bacalao
morenazos de balcon y rayos u.v.a.
futurologos borrachos como cubas
un tal pepe que te puede contar
doce mil de lepe sin respirar.
naricillas de saldo, tabiques de platino
y un psicologo argentino mostrandote el camino.
estaban todos menos tu,
todos menos tu
y yo marcando el 369 22 30
sin escuchar lo que me cuentan
todos menos tu
todos menos tu
y yo mas triste que un pingüino en un garaje
como un borron en el paisaje de la multitud
de todos menos tu
y yo marcando el 369 22 30
sin escuchar lo que me cuentan
todos menos tu
y yo con manchas de carmin en la memoria
igual que un perro en el tejado de mi juventud
entre todos menos tu
y yo marcando el 369 22 30
pasando de lo que me cuentan
todos menos tu.
Título: Todos menos tú
Año: 1992
Letra: Joaquín Sabina
Música: Joaquín Sabina
Disco: Física y Química (1992)
AMO A LAURA: La canción del verano - Segundo candidato
"Opá, yo voy a hacé un corrá" o "Amo a Laura": Llama al 985 401 887 y vota tu canción del verano.
Pedrín me contó unos chistes
CHISTE 1
van dos tios al sastre, y uno se hace un traje a medida.
despues de discutir el color el genero... llegan al precio.
el cliente le pide un descuento importante que el sastre acepta al final. cuando salen el otro le pregunta: pq le has pedido descuento si digiste que no querías pagarle; y conteta: hombre, así perderá menos.
CHISTE 2
Rajoy, que visita Inglaterra, es invitado por la Reina Isabel II a tomar
el té. Durante el encuentro, Rajoy le pregunta cuál es su concepto de
liderazgo y ella le contesta "Rodearse de personas inteligentes".
Entonces, perplejo, Rajoy le pregunta cómo sabe ella si son inteligentes
o no.
Lo capto de inmediato, haciendo la pregunta adecuada -contesta la Reina-.
Déjeme que se lo demuestre. La Reina toma el teléfono, llama a Tony Blair
y le dice:
- Señor Primer Ministro, le ruego que conteste a la siguiente cuestión:
Su madre tiene un hijo, su padre tiene un hijo y este niño no es ni su
hermano ni su hermana. ¿Quién es?
Tony Blair contesta de inmediato:
- Obviamente, ¡soy yo!
- ¡Correcto! Gracias, dice la Reina. Y cuelga el teléfono.
- ¿Ha entendido, Mr. Rajoy?
- Claro. Muchísimas gracias. ¡Sin duda haré la misma prueba!
De vuelta a Madrid, Rajoy decide poner a prueba a Acebes. Cuando lo ve,
le dice:
- A ver, Acebes, contéstame a una cuestión.
- ¡Claro, Mariano! ¿Qué deseas saber?
- Tu madre tiene un hijo, tu padre también y este niño no es ni tu
hermano ni tu hermana. ¿Quién es?
Acebes, un poco confundido, contesta que le gustaría pensarlo bien para
dar una respuesta apropiada. Al salir de la Sede del Partido, en Pánico
total, organiza una reunión con todos los demás ex-ministros para
analizar la pregunta.
Después de varias horas, sin poder encontrar ninguno de ellos la
respuesta correcta se les ocurre consultar con el Director de la Real
Academia de la Lengua Española.
- Escuche, profesor, le voy a hacer una preguntita fácil.
- Sí, usted dirá, Sr. Acebes...
- Su madre tiene un hijo, su padre tiene un hijo y este niño no es ni su
hermano ni su hermana. ¿Quién es?
El Director de la Academia contesta enseguida:
- Pues, soy yo.
- Ah ¡Claro!
Tranquilizado, Acebes llama corriendo a Rajoy y le dice:
- ¡Ya tengo la respuesta a tu pregunta...! ¡¡¡Es el Director de la Real
Academia ...!!!
Y Rajoy, indignado, le contesta:
- ¡No, idiota! ¡Es Tony Blair
CHISTE 3
La esposa le dice al marido:
- Estoy harta de tus celos. Es que acaso te crees que no me he dado cuenta de que últimamente me sigue un detective alto, rubio, con ojos verdes, muy agradable y un poco tímido al principio?
CHISTE 4
Llega un señor a su casa y le dice a su mujer:
-Mi amor, tengo un grave problema en la oficina.
Y su mujer le responde muy alentadamente:
-No te preocupes gordito, nunca digas tengo un problema, di tenemos un problema.
A lo que su marido le contesta:
-Muy bien, entonces, nuestra secretaria va a tener un hijo nuestro...
CHISTE 5
Un viejito se dio cuenta de que su esposa de muchos años se estaba
quedando sorda. Llamó a su doctor y sacó un turno para que
le hicieran un chequeo del oído.
El doctor le dijo que podría atenderla en dos semanas, y que
mientras tanto el esposo podría hacerle una prueba sencilla e informal para poder darle al médico una idea de la magnitud del problema.
-Esto es lo que quiero que haga. Empiece como a 4 metros de
distancia de ella y háblele en voz normal, a ver si lo oye.
Si no, acérquese a 3 m, 2 m, y así sucesivamente hasta
que le conteste. Esa noche ella está en la cocina preparando la cena, y él está en la sala y piensa.
Estoy como a 4 m. de distancia. Deja ver qué pasa:
-Mi amor, qué hay de cenar?
No hay respuesta.
El se acerca como a 3 m.
-Mi amor, qué hay de cenar?
Nada.
Va para el comedor, como a 2 m.
-Mi amor, qué hay de cenar?
Nada.
En la puerta de la cocina, a 1 m.
-Mi amor, qué hay de cenar?
Todavía nada.
Entonces se para detrás de ella.
-Mi amor, qué hay de cenar?
Ella se da vuelta y le grita,
-Por quinta vez, carajo, ¡POLLO!!!!!
CHISTE 6
A PAREJA
"¡¡¡¡Qué bonito es amar....!!!!!"
Mi esposa y yo tenemos el secreto para un matrimonio feliz:
Dos veces a la semana vamos a un restaurante y disfrutamos de una rica
comida y un buen vino. Ella va los martes, y yo los viernes.
Llevo a mi mujer a todas partes, pero ella siempre encuentra el camino
de regreso
Le pregunté a mi mujer adónde quería ir para nuestro aniversario. Ella
me
dijo: "a algún lugar en el que no haya estado desde hace mucho". Así
que sugerí la cocina.
Con mi mujer siempre caminamos tomados de la mano. Si la suelto, se
va de compras.
No he hablado con ella en 18 meses. Es que no me gusta interrumpirla.
Mi mujer tiene una tostadora eléctrica, una freidora eléctrica, una
yogurtera eléctrica, una cafetera eléctrica y una batidora eléctrica.
Ella se quejó: "hay tantos
electrodomésticos que ya no queda lugar para sentarse". Entonces le
compré una silla eléctrica.
La última pelea fue culpa mía. Mi mujer preguntó: "¿Qué hay en la
tele? Y yo
dije: "Bastante polvo".
Y recuerden: el matrimonio es la causa número uno de divorcio.
Estadísticamente, el 100% de los divorcios comenzó con el matrimonio.
Papá, ¿por qué te casaste con mamá? Tú tampoco te lo explicas, ¿verdad
hijo?
Tía Tere, ¿para qué te pintas? - Para estar más guapa. - ¿Y tarda
mucho en hacer efecto?
Abuelita, cierra los ojos. - ¿Y por qué quieres que cierre los ojos?
Porque
papá ha dicho que, cuando tu cierres los ojos, seremos millonarios.
- Papá, ¿qué es la telepatía? - Pues, cuando dos personas piensan a la
vez la misma cosa. - ¿Como tú y mamá? - No, hijo, eso sería casualidad
Todos a buscar Ambar Gris!
Existe en Suiza la revista "Ça m'intéresse" que es una especie de Muy Interesante pero en francés.
En el último número hablaba de curiosidades sobre el perfume de lujo y hubo un dato que me llamó mucho la atención. No sé si saben que el perfume más caro del mundo no es como se suele pensar el legendario Chanel Nº 5 que vale 97 euros 100 ml. En realidad el más caro es Joy de Patou, que cuesta 34,17 euros por gramo. En la revista se cuenta algo increíble, y es que hace falta para tener un kilo de extracto de este perfume, recoger ¡7 millones de flores! recogidas además a mano y solo o en el amanecer o en el crepúsculo, cuando se abren los pétalos. El frasquito estándar de Joy de Patou, que tiene 30 ml, lleva dentro el equivalente a 10.600 flores de jazmin y a 28 docenas de rosas.
Cuenta la revista que otro ingrediente muy valioso en estos perfumes de lujo es el ámbar gris, una secreción semejante a la cera que huele muy bien y que se encuentra en el intestino de los cachalotes. En enero pasado, un matrimonio de Australia se encontró paseando por la playa un bloque de esta porquería, pero tan cara, de 14 kilos y pico. En principio, pensaban que solo era una porquería sin valor, pero cuando se informaron resulta que descubrieron que un gramo se paga a 16 euros, por lo que el bloque de ámbar gris que encontraron en el suelo valía 240.500 euros.
Ya veis, a veces no solo es comprarse el décimo de lotería, hay otras vías.
En la foto puede verse ua de estas bolas de "ambar gris"
El ataque de los constructores - Capítulo 2
Después de urbanizar el parque de tieves, un nuevo plan será ejecutado....
El ataque de los constructores - Capítulo 2: "Parking subterráneo en el Parque de Posada Herrera"
El ataque de los Constructores - Capítulo 1
AÑo 2007 - Los terrenos para construir se agotan, el PGOU no da más de sí. Los constructores enloquecen y empieza la caza del centímetro cuadrado.
Todo esto y mucha más en la nueva serie televisiva de éxito "El ataque de los constructores"
Capítulo 1. "Tieves"
Ver película aquí
Howard Eves (especialista en historia de la matemática)
Eves cuenta la historia de un matemático especialista en estadística que solía viajar frecuentemente en avión para dar sus conferencias. Ante los numerosos avisos de bomba con los que se encontró, se decidió a calcular la probabilidad de que hubiera una bomba en un avión y, viendo que era muy pequeña, se tranquilizó. Pero después calculó la probabilidad de que hubiera 2 bombas en un mismo avión y, viendo que era infinitesimal, decidió que a partir de entonces viajaría siempre llevando una bomba en su maleta. Por tanto, concluía Eves, procuren no viajar en un avión si saben que en él viaja un estadístico.
Organ2/As slow as possible
El diario argentino Clarín publicaba en abril del 2003 el siguiente artículo:
La historia interminable
Les destaco una cita:
En Halberstadt, una ciudad de 42.000 habitantes en el centro de Alemania, suena desde hace unas semanas la pieza musical más larga y más lenta del mundo. Y quizás también la más ambiciosa. El pasado 5 de febrero el órgano de la iglesia de San Burchardi comenzó a interpretar 'Organ2/As slow as possible', del compositor vanguardista John Cage (19121992). El concierto durará hasta el año 2639.
No se trata de un chiste, ni de entrar en el libro Guinness de los récords, aseguran los organizadores. Es más bien el resultado de horas de debates entre musicólogos, filósofos y teólogos que buscaban la aplicación práctica del título de la partitura de Cage, que significa 'Lo más lentamente posible' y que originalmente duraba unos diez minutos. El compositor y organista sueco Hans-Ola Ericsson, de 44 años, dio con la respuesta: que la obra durase lo que dura la vida de un órgano.
Y en ello están. El concierto se inició en 2001 con un silencio previo que duró hasta enero de 2003, donde se colocó un peso encima de las teclas y sonó el primer acorde, que duró varios años.
Habrá notas que se estarán tocando ¡hasta 35 años seguidos! Eso sí, para no aburrir a la gente, está previsto un descanso en el concierto, para seguir después, en el 2319.
¡Esta si que es una historia realmente interminable!, como bien titulaba su artículo Clarín.