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La borracha de callejeros con gomina especial - pa cagarse de risa

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Me lo Llevo, anuncio del Corte Inglés

Me lo Llevo, anuncio del Corte Inglés

Pues aqui lo teneis presentado el anuncio de El Corte inglés.. ¿Os habiais dado cuenta?

El de Amo a Laura presenta Me lo llevo

El de Amo a Laura presenta Me lo llevo

Ahí lo tenéis, cantando el himno de la MYV "Amo a Laura"

Niño loco por cromo de Chova

Este niño se vuelve totalmente majareta cuando encuentra el cromo de chova que lleva toda la vida buscando!!

Cifras y letras.- Como todo el mundo sabe....

Pivotes carril Bus destrozando coches

Madre mía! la que están liando los pivotes automáticos de Carril Bus. Increíbleblebleeee.


Entrevista perdida a Bruce Lee - Completa- Be water my friend...

Esta es la entrevista completa de la que sacaron el anuncio del coche. Son 22 minutos de duración y está doblada al español. Está muy bien.

Boriz Izaguirre - Hijo de puta

Boriz Izaguirre - Hijo de puta

Te lo mereces, por tus recientes declaraciones, que no vale la pena repetir. Te has ganado la pegatina de hijoputa.

Todos menos tú - Joaquín Sabina

Todos menos tú - Joaquín Sabina

Todos menos tú

Nietos de toreros disfrazados de ciclistas.
ediles socialistas, putones verbeneros.
peluqueros de esos que se llaman estilistas.
musculitos, posturitas, cronistas carroñeros,
divorciadas calentonas con pelo a lo madonna,
trotamundos fantasmas, soplones de la pasma
pintorcillos vanguardistas, genios del diseño
camellos que te pasan papelinas contra el sueño
marcadores de paquete en la cola del retrete
escritores que no escriben, vividores que no viven,
jet de pacotilla, directores que no ruedan,
mas chorizos que en revilla con corbatas de seda,
muera la locura, viva el trapicheo,
tontopollas sin cura, estrategas del magreo.
petardeo de terraza, pasarela, escaparate,
archy, joy, stella, ¿como vais de chocolate?
tiburones de la noche con telefono en el coche y con fax.
caballeros en oferta, señoritas que se quieren casar.
caraduras, obsesos, gualtrapas, lameculos.
azafatas de congreso del brazo de sus chulos.
superman en camiseta, y en la pista dando brincos
la coleccion de tetas que hacen bulto en telecinco.
mulatonas caribeñas que ponen a la peña de pie
blancanieves en trippie, amor descafeinado.
cenicienta violando al principe encantado.
cicerones de la ruta del mal. mercachifles del vacio total.
especialistas en nada, inventores del tbo
julietas demacradas que no encuentran a romeo.
estaban todos menos tu
todos menos tu
y yo marcando el 369 22 30
como un idiota para oirte repetir
en el contestador que te has largado de madrid.
y una tribu de repatriados de ibiza,
que dejaron de ser hippies, pero no de ser palizas,
filosofos con caspa, venus oxidadas,
apostoles del sida, lengua envenenada,
motoristas hitlerianos con guantes en la mano.
guitarristas de loquillo, kubalas de banquillo.
doctores en chorradas, triunfadores con mosca,
yuppies que esta temporada no se comen una rosca.
equilibristas del tedio, un gorila armando gresca en el bar.
vampiros al asedio de sangre fresca para chupar.
paparazzis, reinonas, skins, perdonavidas.
y un notario de pamplona que viene a la movida,
muertos que no se suicidan, niñatos, viejos verdes.
y un cuñado de una querida del marques de villaverde.
pinchadiscos que te dejan k.o.
con la cosa del bacalao
morenazos de balcon y rayos u.v.a.
futurologos borrachos como cubas
un tal pepe que te puede contar
doce mil de lepe sin respirar.
naricillas de saldo, tabiques de platino
y un psicologo argentino mostrandote el camino.
estaban todos menos tu,
todos menos tu
y yo marcando el 369 22 30
sin escuchar lo que me cuentan
todos menos tu
todos menos tu
y yo mas triste que un pingüino en un garaje
como un borron en el paisaje de la multitud
de todos menos tu
y yo marcando el 369 22 30
sin escuchar lo que me cuentan
todos menos tu
y yo con manchas de carmin en la memoria
igual que un perro en el tejado de mi juventud
entre todos menos tu
y yo marcando el 369 22 30
pasando de lo que me cuentan
todos menos tu.

Título: Todos menos tú
Año: 1992
Letra: Joaquín Sabina
Música: Joaquín Sabina
Disco: Física y Química (1992)

Todos a buscar Ambar Gris!

Todos a buscar Ambar Gris!

Existe en Suiza la revista "Ça m'intéresse" que es una especie de “Muy Interesante” pero en francés.

En el último número hablaba de curiosidades sobre el perfume de lujo y hubo un dato que me llamó mucho la atención. No sé si saben que el perfume más caro del mundo no es como se suele pensar el legendario Chanel Nº 5 que vale 97 euros 100 ml. En realidad el más caro es Joy de Patou, que cuesta 34,17 euros por gramo. En la revista se cuenta algo increíble, y es que hace falta para tener un kilo de extracto de este perfume, recoger ¡7 millones de flores! recogidas además a mano y solo o en el amanecer o en el crepúsculo, cuando se abren los pétalos. El frasquito estándar de Joy de Patou, que tiene 30 ml, lleva dentro el equivalente a 10.600 flores de jazmin y a 28 docenas de rosas.

Cuenta la revista que otro ingrediente muy valioso en estos perfumes de lujo es el ámbar gris, una secreción semejante a la cera que huele muy bien y que se encuentra en el intestino de los cachalotes. En enero pasado, un matrimonio de Australia se encontró paseando por la playa un bloque de esta porquería, pero tan cara, de 14 kilos y pico. En principio, pensaban que solo era una porquería sin valor, pero cuando se informaron resulta que descubrieron que un gramo se paga a 16 euros, por lo que el bloque de ámbar gris que encontraron en el suelo valía 240.500 euros.

Ya veis, a veces no solo es comprarse el décimo de lotería, hay otras vías.

En la foto puede verse ua de estas bolas de "ambar gris"

Howard Eves (especialista en historia de la matemática)

Howard Eves (especialista en historia de la matemática)

Eves cuenta la historia de un matemático especialista en estadística que solía viajar frecuentemente en avión para dar sus conferencias. Ante los numerosos avisos de bomba con los que se encontró, se decidió a calcular la probabilidad de que hubiera una bomba en un avión y, viendo que era muy pequeña, se tranquilizó. Pero después calculó la probabilidad de que hubiera 2 bombas en un mismo avión y, viendo que era infinitesimal, decidió que a partir de entonces viajaría siempre llevando una bomba en su maleta. Por tanto, concluía Eves, procuren no viajar en un avión si saben que en él viaja un estadístico.

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Organ2/As slow as possible

Organ2/As slow as possible

El diario argentino Clarín publicaba en abril del 2003 el siguiente artículo:

La historia interminable

Les destaco una cita:

En Halberstadt, una ciudad de 42.000 habitantes en el centro de Alemania, suena desde hace unas semanas la pieza musical más larga y más lenta del mundo. Y quizás también la más ambiciosa. El pasado 5 de febrero el órgano de la iglesia de San Burchardi comenzó a interpretar 'Organ2/As slow as possible', del compositor vanguardista John Cage (1912—1992). El concierto durará hasta el año 2639.

No se trata de un chiste, ni de entrar en el libro Guinness de los récords, aseguran los organizadores. Es más bien el resultado de horas de debates entre musicólogos, filósofos y teólogos que buscaban la aplicación práctica del título de la partitura de Cage, que significa 'Lo más lentamente posible' y que originalmente duraba unos diez minutos. El compositor y organista sueco Hans-Ola Ericsson, de 44 años, dio con la respuesta: que la obra durase lo que dura la vida de un órgano.

Y en ello están. El concierto se inició en 2001 con un silencio previo que duró hasta enero de 2003, donde se colocó un peso encima de las teclas y sonó el primer acorde, que duró varios años.

Habrá notas que se estarán tocando ¡hasta 35 años seguidos! Eso sí, para no aburrir a la gente, está previsto un descanso en el concierto, para seguir después, en el 2319.

¡Esta si que es una historia realmente interminable!, como bien titulaba su artículo Clarín.

¿De dónde salen los palitos de cangrejo, las gulas y los sucedáneos de marisco?

¿De dónde salen los palitos de cangrejo, las gulas y los sucedáneos de marisco?

Como se suele decir "nunca te acostarás sin saber una cosa más", pues me ha parecido muy interesante este artículo en el que se explcia cómo se obtienen todos esos productos sucedáneos de marisco, etc... Aquí os lo dejo:


Surimi de Calamar Gigante

Un equipo de investigadores del Instituto de Frío del Consejo Superior de Investigaciones Científicas ha desarrollado y patentado un nuevo método para producir surimi (la pasta de pescado de la que se obtienen sucedáneos de marisco) a partir de carne de calamar gigante.

El sistema de producción, contenido en dos patentes, ha sido licenciado a la empresa española PSK-Océanos, que ya está fabricando el producto a partir del método desarrollado por el CSIC en una planta piloto de Vigo.

El científico responsable de la investigación, Javier Borderías, explicó que la posibilidad de elaborar surimi a partir de calamar gigante "permite utilizar un producto cuya comercialización como materia prima es escasa, debido a que para su consumo es necesario procesarlo para evitar su sabor ácido y amoniacal, además de su tamaño y textura, poco apropiadas".

El responsable de la investigación, que ha supuesto dos años de trabajo, explicó que "producir surimi de calamar ayudaría a paliar el mal momento que atraviesa el mercado de este producto, provocado por la escasez de especies de las que se obtiene un surimi de óptima calidad, como el abadejo de Alaska".

"Las compras masivas por parte de China, primera potencia pesquera del mundo, de pescados que de forma habitual se usan para hacer surimi están agotando las reservas, lo que encarece el producto considerablemente", señaló.

El proceso diseñado por el equipo del CSIC, formado por Mercedes Careche, Isabel Sánchez y Javier Borderías, permite obtener un surimi "que no es más caro que el convencional, es más blanco que cualquier otro, no tiene impurezas y posee una aceptable calidad de formación de gel", según los responsables del proyecto.

El método de obtención del surimi no sigue el proceso habitual de picado, lavado y refinado de la carne de pescado, tras el que se obtiene la pasta de surimi, sino que se basa en disolver el músculo del calamar en un medio neutro, y precipitar la proteína miofibrilar en medio ácido, mediante un proceso de decantación o centrifugado.

Según explicó Borderías, uno de los obstáculos para conseguir a través del método convencional un producto suficientemente purificado fue la imposibilidad de utilizar agua en el proceso, debido a que la proteína miofibrilar del calamar, a diferencia de la del pescado, se disuelve en el agua.

Los científicos del CSIC también han conseguido eliminar las impurezas de las membranas pegadas a los músculos del calamar gigante, así com anular el mal sabor que en ocasiones presenta.

La planta piloto de Vigo a la que se ha cedido la explotación de la licencia de la patente ya ha contactado con diversas compañías que elaboran productos finales de surimi, como palitos de cangrejo, colas de langosta o sucedáneos de angulas, para que prueben la calidad del surimi de calamar gigante.

Despues del macrobotellon...

A continuación pego el mensaje que circula por la red para organizar una macrosenta, jejeje, si alguien cree que va a tener tanto éxito como el macrobotellón.. están apañaos. Al menos, el que ha montado el asunto sabe con quien trata porque ha puesto la convocatoria a las 5 de la tarde del domingo, que es el día y la hora perfecta. El día que no hay nada que hacer y la hora a la que ya se ha pasao la resaca del sabado (acumulada con la del viernes y la del jueves jejjee).

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Hola a todos.

Sé que este correo-e se puede parecer a muchos de los que circulan por
la red pero no es cierto. Este correo-e está siendo enviado por toda
España para reivindicar nuestros derechos. Hemos asistido durante el
mes de marzo a la convocatoria de multitudinarios macrobotellones,
esta convocatoria es diferente.

En Francia, los jóvenes protestan por la "modificación" de los
contratos basura. Muchas voces han sido las que se han quejado en este
país porque los jóvenes no hacían nada. Pues bien, ¿se lo vamos a
demostrar?


El domingo, 14 de
Mayo a las 17:00 , sentada en

* Puerta del Sol (Madrid)

* Plaça Catalunya (Barcelona)

* Plaça Ajuntament (Valencia)

* Plaza del Castillo (Pamplona)

* Plaza Mayor (Valladolid)

* Plaza Mayor (Salamanca)

* Plaza de España (Mérida)

* Plaza de Maria Pita (A/La Coruña)

* Plaza do Obradoiro (Santiago de Compostela)

* Puerta del Sol (Vigo)

* Plaça Baix (Elx/Elche)

* Plaza Navarra (Huesca)

* Plaza de Zocodover (Toledo)

* Plaza del Ayuntamiento (Collado Villalba -Madrid-)

* Plaza Mayor (Palencia)

* Plaza de las Tendillas (Córdoba)

* Plaza de San Marcelo (León)

* Plaza del Chico (Ávila)

* Plaza del Azoguejo (Segovia)

* Plaza Nueva (Sevilla)

* Plaça de la Independència (Castellón)

* Fuente de las Batallas (Granada)

*
Plaza de San Francisco (Badajoz)

* Plaza de la Constitución (Málaga)

* Plaza del Parchís (Gijón)

* Plaza de España (Aviles)

* Jardines de Alderdi Eder (San Sebastián)

* Plaza del Arriaga (Bilbao)

* Glorieta de España (Murcia)

* Plaza de la Virgen Blanca (Vitoria-Gasteiz)

* Plaza de la Candelaria (Santa Cruz de Tenerife)

* Parque Santa Catalina (Las Palmas de Gran Canaria)

Queremos todos una vivienda digna, una vivienda en la que podamos
vivir y fundar nuestras familias sin estar destinando más del 50% de
nuestro sueldo para pagarla. Si de verdad te importa tu futuro&
¿estarás allí sentado con tus colegas?

Esta convocatoria no ha sido convocada por ningún partido político,
simplemente es la demostración de como la juventud española puede
unirse para conseguir sus propósitos. Por
eso se aconseja que no se
lleven banderas que representen naciones o partidos políticos.

(Copiad y pegad el mensaje para que no se acumulen las direcciones, o
poned las direcciones en CCO, pasadlo por móvil tambien para que
llegue al mayor número posible de personas)

POR UNA VIVIENDA DIGNA, DIFUNDE ESTE MENSAJE, ¡¡PASALO!!

El final del condón

Operación mutante - El Final del condón.

Vamos, este video musical es la cañaaaaaaaaaaaaaaaa jajajajajaja


Opá, yo vi hacé un corrá

Videoclip del grupo "El Koala". Es muy simpático.

Selección de videos

Videos de tortazos:


Cuidado donde te sientas:

El Perro más tonto del mundo

Por fin encontré el video del que os hablaba en la noticia anterior, jejeje, es una pasada.

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El señor Dan Brown se mete con España en lu libro La Fortaleza Digital

El señor Dan Brown se mete con España en lu libro La Fortaleza Digital

Ya era sabida la noticia de que el autor del Codigo Da Vinci
>>>>estaba escribiendo un libro ambientado en la Sevilla de los 90.
>>>>Tb era sabido que este escritor no hace honor a la verdad en sus
>>>>obras, y con la escusa de vender ejemplares y engrandecer su
>>>>cartera, se permite el lujo de escribir lo que le apetece sin
>>>>haberse informado previamente.
>>>>
>>>>El domingo 29 de Enero, en El Diario de Sevilla, salio una
>>>>noticia referente a su último libro, "La fortaleza digital", que
>>>>esta ambientado en Sevilla y donde se hace apología del espionaje
>>>>en internet como una forma de protegerse del terrorismo. Hasta
>>>>aquí todo puede parecer normal, pero el verdadero problema es
>>>>como enseña Sevilla al mundo:
>>>>
>>>>Pág. 101: "En la pared (se refiere a una clínica de salud
>>>>pública), una cesta de baloncesto colgaba flácida de su tablero.
>>>>Diseminados por el suelo, había unas cuantas docenas de pacientes
>>>>sobre catres"
>>>>
>>>>¡Aaaaaaaaro!, y los médicos juegan con las cabezas de los
>>>>muertos, como el veterinario de los Simpsons. Muy bien Dan.
>>>>
>>>>Pág. 127: "Se preguntó si debía patearse el barrio de Triana,
>>>>donde los camellos campeaban por sus fueros".
>>>>
>>>>Vaya, si dijera que había ido a las 3.000 viviendas todavía, pero
>>>>¿Triana? Sr. Brown, se esta pasando al insultar uno de los
>>>>barrios con mas arte y tradición.
>>>>
>>>>Y lo que dice de los españoles:
>>>>
>>>>Pág. 172: "El zumo de arándano era una bebida popular en España"
>>>>
>>>>¡Eeennhhhh! ¿Zumo de arándonos? Mira, killo zumo de cebada
>>>>fresquito y con mucho orgullo.
>>>>
>>>>Pág. 337: "La comunión. ¡Los malditos españoles comulgaban al
>>>>principio de la misa!"
>>>>
>>>>¿Los malditos españoles? (tu puta madre) ¿Comulgar al principio
>>>>de la misa? Tú no serás tonto, ¿no?
>>>>
>>>>Y que me decís de la ignorancia en la información:
>>>>
>>>>Pág. 92: "Becket se dirigió a la calurosa explanada de baldosas
>>>>de la plaza de España. Ante él, el ayuntamiento se alzaba entre
>>>>los árboles".
>>>>
>>>>Definitivamente, tonto del todo. Pero si el Ayuntamiento está a
>>>>10 minutos andando de la Plaza de España. Killo que un callejero
>>>>de Sevilla lo encuentras en internet...
>>>>
>>>>Pág. 357: "Los escalones eran sumamente empinados (se refiere a
>>>>la Giralda). Más de un turista había muerto aquí. Esto no era
>>>>Estados Unidos, las señales de advertencia y los pasamanos
>>>>brillaban por su ausencia. Tampoco había a quien pedir
>>>>responsabilidades. Esto era España".
>>>>
>>>>Bueno, esto último es para examen. Vayamos por partes:
>>>>
>>>>¡Escalones en la Giralda! Este tío es tonto de verdad
>>>>
>>>>¿Que han muerto turistas? Sí, claro, estarían leyendo una de tus
>>>>fantasiosas novelas. Pero si en "Ángeles y Demonios" no se muere
>>>>un tío que se cae de un helicóptero a miles de metros sobre el
>>>>mar. ¡Se va a morir alguien por subir rampas! ¿Qué pasa, que a
>>>>los turistas no los dejaban descansar? ¿Qué había un tío con un
>>>>látigo acelerando el paso?
>>>>
>>>>¡Señales de advertencia! Anda killo, pásate otra vez, o mejor
>>>>dicho, pásate alguna vez. Si quieres cogemos una black&decker y
>>>>hacemos un agujero en un monumento casi milenario, patrimonio de
>>>>la humanidad. Si quieres también ponemos Ambigú en alguna rampa.
>>>>
>>>>¡Pedir responsabilidades! ¡Esto era España! Vamos a ver, como
>>>>quieres que haya policías, si estaban tomando zumo de arándonos
>>>>con un pitillo que habían pillao en Triana.
>>>>
>>>>España...te vas a meter con España... Pero si ustedes no sabeis
>>>>ni quien descubrió vuestro continente, si los policias tienen
>>>>talla XXL de tomar donuts, y solo queman grasa cuando apalean a
>>>>un negro o le meten 50 tiros a alguien.
>>>>
>>>>Este libro sale a la venta el día 10 de Febrero. Ruego que todos
>>>>los que se sientan españoles, o amantes de la verdad, no compren
>>>>el libro. No podemos consentir que este impresentable se compre
>>>>una mansión con mentiras sobre nuestro país.

Las canciones populares, el fútbol y E'too

Las canciones populares, el fútbol y E'too

A mi me parece que los insultos son todos igules. Cuando sales a jugar a un campo de futbol, la afición rival te va a llamar de todo, si eres negro te llamarán mono, si eres judio te harán señas nazis, si eres ...etc. etc.. Con esto quiero decir que la reacción de E'too y luego pedir que cierren el campo durante un año me parece totalmente desmedida.

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