MacGiver contra los etarras
No se de que forma he ido a parar hasta un vídeo original de la serie McGiver en el que tenía que rescatar a una geóloga americana secuestrada por unos guerrilleros vascos. Me descojono:
Humor
El pueblo de Poo nombra hijo predilecto a Winnie
El famoso osito de peluche que ha llevado durante decenas de años el nombre y la fama del pueblo de Poo por todo el mundo, ha sido recientemente nombrado hijo predilecto. Las primeras declaraciones de Winnie desde que ha conocido la noticia han sido éstas:
"¡Todo es un error, es Pooh con hache al final, y se pronuncia Pú!, esta gente está loca, socorrroooooooo"
Super Mario Bros en Real
Video de una actuacion en un instituto en el que se intenta simular el videojuego del fontanero. Muy bueno!
La evolucion del baile - from the 60's to the 2000's
Un cómmico baila clips de musica desde los años 60 hasta los 2000. Bueniiiiisimo video, para partirse de risa.
Pedrín me contó unos chistes
CHISTE 1
van dos tios al sastre, y uno se hace un traje a medida.
despues de discutir el color el genero... llegan al precio.
el cliente le pide un descuento importante que el sastre acepta al final. cuando salen el otro le pregunta: pq le has pedido descuento si digiste que no querías pagarle; y conteta: hombre, así perderá menos.
CHISTE 2
Rajoy, que visita Inglaterra, es invitado por la Reina Isabel II a tomar
el té. Durante el encuentro, Rajoy le pregunta cuál es su concepto de
liderazgo y ella le contesta "Rodearse de personas inteligentes".
Entonces, perplejo, Rajoy le pregunta cómo sabe ella si son inteligentes
o no.
Lo capto de inmediato, haciendo la pregunta adecuada -contesta la Reina-.
Déjeme que se lo demuestre. La Reina toma el teléfono, llama a Tony Blair
y le dice:
- Señor Primer Ministro, le ruego que conteste a la siguiente cuestión:
Su madre tiene un hijo, su padre tiene un hijo y este niño no es ni su
hermano ni su hermana. ¿Quién es?
Tony Blair contesta de inmediato:
- Obviamente, ¡soy yo!
- ¡Correcto! Gracias, dice la Reina. Y cuelga el teléfono.
- ¿Ha entendido, Mr. Rajoy?
- Claro. Muchísimas gracias. ¡Sin duda haré la misma prueba!
De vuelta a Madrid, Rajoy decide poner a prueba a Acebes. Cuando lo ve,
le dice:
- A ver, Acebes, contéstame a una cuestión.
- ¡Claro, Mariano! ¿Qué deseas saber?
- Tu madre tiene un hijo, tu padre también y este niño no es ni tu
hermano ni tu hermana. ¿Quién es?
Acebes, un poco confundido, contesta que le gustaría pensarlo bien para
dar una respuesta apropiada. Al salir de la Sede del Partido, en Pánico
total, organiza una reunión con todos los demás ex-ministros para
analizar la pregunta.
Después de varias horas, sin poder encontrar ninguno de ellos la
respuesta correcta se les ocurre consultar con el Director de la Real
Academia de la Lengua Española.
- Escuche, profesor, le voy a hacer una preguntita fácil.
- Sí, usted dirá, Sr. Acebes...
- Su madre tiene un hijo, su padre tiene un hijo y este niño no es ni su
hermano ni su hermana. ¿Quién es?
El Director de la Academia contesta enseguida:
- Pues, soy yo.
- Ah ¡Claro!
Tranquilizado, Acebes llama corriendo a Rajoy y le dice:
- ¡Ya tengo la respuesta a tu pregunta...! ¡¡¡Es el Director de la Real
Academia ...!!!
Y Rajoy, indignado, le contesta:
- ¡No, idiota! ¡Es Tony Blair
CHISTE 3
La esposa le dice al marido:
- Estoy harta de tus celos. Es que acaso te crees que no me he dado cuenta de que últimamente me sigue un detective alto, rubio, con ojos verdes, muy agradable y un poco tímido al principio?
CHISTE 4
Llega un señor a su casa y le dice a su mujer:
-Mi amor, tengo un grave problema en la oficina.
Y su mujer le responde muy alentadamente:
-No te preocupes gordito, nunca digas tengo un problema, di tenemos un problema.
A lo que su marido le contesta:
-Muy bien, entonces, nuestra secretaria va a tener un hijo nuestro...
CHISTE 5
Un viejito se dio cuenta de que su esposa de muchos años se estaba
quedando sorda. Llamó a su doctor y sacó un turno para que
le hicieran un chequeo del oído.
El doctor le dijo que podría atenderla en dos semanas, y que
mientras tanto el esposo podría hacerle una prueba sencilla e informal para poder darle al médico una idea de la magnitud del problema.
-Esto es lo que quiero que haga. Empiece como a 4 metros de
distancia de ella y háblele en voz normal, a ver si lo oye.
Si no, acérquese a 3 m, 2 m, y así sucesivamente hasta
que le conteste. Esa noche ella está en la cocina preparando la cena, y él está en la sala y piensa.
Estoy como a 4 m. de distancia. Deja ver qué pasa:
-Mi amor, qué hay de cenar?
No hay respuesta.
El se acerca como a 3 m.
-Mi amor, qué hay de cenar?
Nada.
Va para el comedor, como a 2 m.
-Mi amor, qué hay de cenar?
Nada.
En la puerta de la cocina, a 1 m.
-Mi amor, qué hay de cenar?
Todavía nada.
Entonces se para detrás de ella.
-Mi amor, qué hay de cenar?
Ella se da vuelta y le grita,
-Por quinta vez, carajo, ¡POLLO!!!!!
CHISTE 6
A PAREJA
"¡¡¡¡Qué bonito es amar....!!!!!"
Mi esposa y yo tenemos el secreto para un matrimonio feliz:
Dos veces a la semana vamos a un restaurante y disfrutamos de una rica
comida y un buen vino. Ella va los martes, y yo los viernes.
Llevo a mi mujer a todas partes, pero ella siempre encuentra el camino
de regreso
Le pregunté a mi mujer adónde quería ir para nuestro aniversario. Ella
me
dijo: "a algún lugar en el que no haya estado desde hace mucho". Así
que sugerí la cocina.
Con mi mujer siempre caminamos tomados de la mano. Si la suelto, se
va de compras.
No he hablado con ella en 18 meses. Es que no me gusta interrumpirla.
Mi mujer tiene una tostadora eléctrica, una freidora eléctrica, una
yogurtera eléctrica, una cafetera eléctrica y una batidora eléctrica.
Ella se quejó: "hay tantos
electrodomésticos que ya no queda lugar para sentarse". Entonces le
compré una silla eléctrica.
La última pelea fue culpa mía. Mi mujer preguntó: "¿Qué hay en la
tele? Y yo
dije: "Bastante polvo".
Y recuerden: el matrimonio es la causa número uno de divorcio.
Estadísticamente, el 100% de los divorcios comenzó con el matrimonio.
Papá, ¿por qué te casaste con mamá? Tú tampoco te lo explicas, ¿verdad
hijo?
Tía Tere, ¿para qué te pintas? - Para estar más guapa. - ¿Y tarda
mucho en hacer efecto?
Abuelita, cierra los ojos. - ¿Y por qué quieres que cierre los ojos?
Porque
papá ha dicho que, cuando tu cierres los ojos, seremos millonarios.
- Papá, ¿qué es la telepatía? - Pues, cuando dos personas piensan a la
vez la misma cosa. - ¿Como tú y mamá? - No, hijo, eso sería casualidad
El ataque de los constructores - Capítulo 2
Después de urbanizar el parque de tieves, un nuevo plan será ejecutado....
El ataque de los constructores - Capítulo 2: "Parking subterráneo en el Parque de Posada Herrera"
El ataque de los Constructores - Capítulo 1
AÑo 2007 - Los terrenos para construir se agotan, el PGOU no da más de sí. Los constructores enloquecen y empieza la caza del centímetro cuadrado.
Todo esto y mucha más en la nueva serie televisiva de éxito "El ataque de los constructores"
Capítulo 1. "Tieves"
Ver película aquí
El Ojo de Llanes "Eye on Llanes"
Una imagen para el recuerdo. Ken Brockman presentando "Eye on Llanes" y dando en exclusiva uno de los típicos escándalos de Chomin el sufridor.
RASA D'OR - Ciudad de Vacaciones
Despues de estudiar detenidamente las acusaciones que la oposición ha hecho al Ayuntamiento de Llanes, sólo faltaba por confirmar que pudiéramos acceder al proyecto oculto que se hallaba detrás de la tan traída Rasa de Nueva. Aquí tenemos en exclusiva el cartel publicitario que dará la razón a quien la tenga.
POR FIN! El orginal chiste del hombre y la cabra!
Un hombre entra en la habitación con una cabra en los brazos...
Su mujer echada en la cama está leyendo un libro...
Dice el hombre:
- "mira cariño, esta es la vaca que me follo cuando tienes jaquecas..."
Le contesta la mujer:
- "si no fueras tan gilipollas te darías cuenta de que es una cabra..."
El hombre sonríe..:
- "si no fueras tan gilipollas te darías cuenta de que estoy hablando con la cabra
Examen
Anda que si yo pudiera recuperar todos los exámenes de la escuela no me iba a partir de risa ni nada, jajajaDon Jose Darrosa
Por un camino de rosas,iba Don Jose Darrosa,
tiene cojones la cosa.
Iba saltando de pino en pino,
rascándose el pepino,
de repente vio cien doncellas,
putas todas ellas,
Don Juan se folló noventa y nueve,
y la última la dejó para la noche del jueves:
- Don Juan, Don Juan, méteme sólo la puntilla,
¡qué puntilla, ni qué cojones!
¡te la meto hasta los riñones!
Al dia siguiente... chica muerta,
¿será por el susto que se llevó?
¿o por los siete metros de polla que le metió?
Rallye Villa de Llanes
Descubre toda la verdad sobre las verficiaciones en el Rallye Villa de LlanesAhora, en llanesmania.com tenemos el video que convulsionará el mundo de los rallyes, toda la verdad sobre Los comisarios deportivos, sus perversiones, las verificaciones y mucho más. !!Nunca has visto nada igual!!
Pulsa aquí para ver el video
NOTA: Es mejor que pinches con el boton derecho y escojas "Guardar destino como" para que lo guardes en el disco duro ya que son casi 6 megas de vídeo.
Todos a Torimbia
Lo mejor de la foto es sin duda la pintada de la señal jejeje !PLAYA NUDISTA!
Nosotros tambien quemamos edificios
¿Llanes está llegando a Pancar o es Pancar quien está conquistandole el terreno a Llanes? sea como fuere, la banda activista radical de Pancar "P.A.B.L.O." (Partido Anarkista de borrachos libertadores de los oprimidos) ha comenzado su campaña de vandalismo contra Llanes incendiando el windsor. Los helaos Peña tú salen más quemaos de lo habitual pero por lo demás, se puede pasear tranquilamente para sacar fotografías de los alrededores.El puto windsor de Llanes, ahí lo teneis, recien salido del horno.
Qué tendrá la fuente del Parque...
A veces una imagen vale más que mil palabras, pero lo importante es saber interpretar bien lo que se está viendo, para no llevarnos a ideas equívocas. Como del contexto no tengo ni puta idea.. la imagen la interpretais como querais.
Qué tendrá la fuente del Parque...
A veces una imagen vale más que mil palabras, pero lo importante es saber interpretar bien lo que se está viendo, para no llevarnos a ideas equívocas. Como del contexto no tengo ni puta idea.. la imagen la interpretais como querais.