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Pedrín me contó unos chistes

Pedrín me contó unos chistes

CHISTE 1

van dos tios al sastre, y uno se hace un traje a medida.
despues de discutir el color el genero... llegan al precio.
el cliente le pide un descuento importante que el sastre acepta al final. cuando salen el otro le pregunta: pq le has pedido descuento si digiste que no querías pagarle; y conteta: hombre, así perderá menos.

CHISTE 2


Rajoy, que visita Inglaterra, es invitado por la Reina Isabel II a tomar
el té. Durante el encuentro, Rajoy le pregunta cuál es su concepto de
liderazgo y ella le contesta "Rodearse de personas inteligentes".

Entonces, perplejo, Rajoy le pregunta cómo sabe ella si son inteligentes
o no.
Lo capto de inmediato, haciendo la pregunta adecuada -contesta la Reina-.
Déjeme que se lo demuestre. La Reina toma el teléfono, llama a Tony Blair
y le dice:

- Señor Primer Ministro, le ruego que conteste a la siguiente cuestión:
Su madre tiene un hijo, su padre tiene un hijo y este niño no es ni su
hermano ni su hermana. ¿Quién es?
Tony Blair contesta de inmediato:
- Obviamente, ¡soy yo!
- ¡Correcto! Gracias, dice la Reina. Y cuelga el teléfono.
- ¿Ha entendido, Mr. Rajoy?
- Claro. Muchísimas gracias. ¡Sin duda haré la misma prueba!


De vuelta a Madrid, Rajoy decide poner a prueba a Acebes. Cuando lo ve,
le dice:
- A ver, Acebes, contéstame a una cuestión.
- ¡Claro, Mariano! ¿Qué deseas saber?
- Tu madre tiene un hijo, tu padre también y este niño no es ni tu
hermano ni tu hermana. ¿Quién es?
Acebes, un poco confundido, contesta que le gustaría pensarlo bien para
dar una respuesta apropiada. Al salir de la Sede del Partido, en Pánico
total, organiza una reunión con todos los demás ex-ministros para
analizar la pregunta.

Después de varias horas, sin poder encontrar ninguno de ellos la
respuesta correcta se les ocurre consultar con el Director de la Real
Academia de la Lengua Española.
- Escuche, profesor, le voy a hacer una preguntita fácil.
- Sí, usted dirá, Sr. Acebes...
- Su madre tiene un hijo, su padre tiene un hijo y este niño no es ni su
hermano ni su hermana. ¿Quién es?
El Director de la Academia contesta enseguida:
- Pues, soy yo.
- Ah ¡Claro!


Tranquilizado, Acebes llama corriendo a Rajoy y le dice:
- ¡Ya tengo la respuesta a tu pregunta...! ¡¡¡Es el Director de la Real
Academia ...!!!


Y Rajoy, indignado, le contesta:
- ¡No, idiota! ¡Es Tony Blair


CHISTE 3


La esposa le dice al marido:
- Estoy harta de tus celos. Es que acaso te crees que no me he dado cuenta de que últimamente me sigue un detective alto, rubio, con ojos verdes, muy agradable y un poco tímido al principio?


CHISTE 4


Llega un señor a su casa y le dice a su mujer:
-Mi amor, tengo un grave problema en la oficina.
Y su mujer le responde muy alentadamente:
-No te preocupes gordito, nunca digas tengo un problema, di tenemos un problema.
A lo que su marido le contesta:
-Muy bien, entonces, nuestra secretaria va a tener un hijo nuestro...

CHISTE 5

Un viejito se dio cuenta de que su esposa de muchos años se estaba
quedando sorda. Llamó a su doctor y sacó un turno para que
le hicieran un chequeo del oído.
El doctor le dijo que podría atenderla en dos semanas, y que
mientras tanto el esposo podría hacerle una prueba sencilla e informal para poder darle al médico una idea de la magnitud del problema.
-Esto es lo que quiero que haga. Empiece como a 4 metros de
distancia de ella y háblele en voz normal, a ver si lo oye.
Si no, acérquese a 3 m, 2 m, y así sucesivamente hasta
que le conteste. Esa noche ella está en la cocina preparando la cena, y él está en la sala y piensa.
Estoy como a 4 m. de distancia. Deja ver qué pasa:
-Mi amor, qué hay de cenar?
No hay respuesta.
El se acerca como a 3 m.
-Mi amor, qué hay de cenar?
Nada.
Va para el comedor, como a 2 m.
-Mi amor, qué hay de cenar?
Nada.
En la puerta de la cocina, a 1 m.
-Mi amor, qué hay de cenar?
Todavía nada.
Entonces se para detrás de ella.
-Mi amor, qué hay de cenar?
Ella se da vuelta y le grita,
-Por quinta vez, carajo, ¡POLLO!!!!!

CHISTE 6

A PAREJA

"¡¡¡¡Qué bonito es amar....!!!!!"

Mi esposa y yo tenemos el secreto para un matrimonio feliz:

Dos veces a la semana vamos a un restaurante y disfrutamos de una rica
comida y un buen vino. Ella va los martes, y yo los viernes.

Llevo a mi mujer a todas partes, pero ella siempre encuentra el camino
de regreso

Le pregunté a mi mujer adónde quería ir para nuestro aniversario. Ella
me
dijo: "a algún lugar en el que no haya estado desde hace mucho". Así
que sugerí la cocina.

Con mi mujer siempre caminamos tomados de la mano. Si la suelto, se
va de compras.

No he hablado con ella en 18 meses. Es que no me gusta interrumpirla.

Mi mujer tiene una tostadora eléctrica, una freidora eléctrica, una
yogurtera eléctrica, una cafetera eléctrica y una batidora eléctrica.
Ella se quejó: "hay tantos

electrodomésticos que ya no queda lugar para sentarse". Entonces le
compré una silla eléctrica.

La última pelea fue culpa mía. Mi mujer preguntó: "¿Qué hay en la
tele? Y yo
dije: "Bastante polvo".

Y recuerden: el matrimonio es la causa número uno de divorcio.
Estadísticamente, el 100% de los divorcios comenzó con el matrimonio.

Papá, ¿por qué te casaste con mamá? Tú tampoco te lo explicas, ¿verdad
hijo?


Tía Tere, ¿para qué te pintas? - Para estar más guapa. - ¿Y tarda
mucho en hacer efecto?

Abuelita, cierra los ojos. - ¿Y por qué quieres que cierre los ojos?
Porque
papá ha dicho que, cuando tu cierres los ojos, seremos millonarios.


- Papá, ¿qué es la telepatía? - Pues, cuando dos personas piensan a la
vez la misma cosa. - ¿Como tú y mamá? - No, hijo, eso sería casualidad

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1 comentario

sergio -

leelo ta locaso men jjajajaja
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